Родители не должны шпионить за своими детьми

http://nautil.us/issue/55/trust/parents-shouldnt-spy-on-their-kids-rp
  • Перевод


Последние пару лет Мэнди Снайдер, бухгалтер из Спокана, штат Вашингтон, «наблюдает» за своей дочкой. При помощи удобного высокотехнологичного инструмента mSpy Снайдер может просматривать все текстовые сообщения, фотографии, видео, скачиваемые приложения и историю браузера 13-летней дочки.

Она не думает извиняться за это. Она говорит, что прошлым летом смогла вмешаться, обнаружив, как её дочка переписывается со своим парнем, планируя встречу для секса. «Я знаю, что моя дочь не такая наивная, какой была я в её возрасте, и что в современном мире способов социального общения существует с избытком, — говорит Снайдер. — Но меня, как родителя подростка, этот век технологий пугает».

Но, хотя технология может стать причиной появления новых способов попадания детишек в беду, она также может предоставить новые способы следить за каждым их шагом.



С такими технологиями отслеживания, как mSpy, Teen Safe, Family Tracker и т.п., родители могут следить за звонками, текстовыми сообщениями, чатами, постами в соцсети. Они могут изучать карты всех мест, где побывал их ребёнок и его телефон. Приложение Mama Bear даже отправляет родителям предупреждения, в случае, если их чадо превышает скорость, сидя за рулём.

Но между защитой и навязчивой идеей грань очень тонка. Новые инструменты для цифрового слежения ставят родителей в затруднительное положение. Юность — такой критический период в жизни ребёнка, когда им нужна частная жизнь и ощущение личного пространства, чтобы выработать собственную личность. Родителям может быть невыносимо следить за тем, как их ребёнок отдаляется от них. Но, как бы ни было соблазнительно для родителей внедриться в тёмные уголки личной жизни их детей, существуют убедительные свидетельства того, что подглядывание за ними повлечёт за собой больше плохого, чем хорошего.

В долгосрочной перспективе цель родителя — создать здорового самодостаточного взрослого человека. Процесс выработки здоровой автономности начинается с момента, когда ребёнок способен уползти от вас — так говорит Нэнси Дарлинг, специалист по психологии развития в Оберлинском колледже. «Родительская доля тяжела необходимостью соблюдения баланса стремления ребёнка к самостоятельности и соображений безопасности», — говорит она.

Приватность — ключевой момент выработки самодостаточности. «Возможность испытывать уединение — вероятно, базовая потребность человека, превышающая культуру», — говорит Скайлер Хоук, социальный психолог, изучающий развитие юности в Китайском университете Гонконга. В юности мозг, тело и социальная жизнь детей быстро меняются. Во время экспериментов со своей идентичностью и самовыражением им необходимо личное пространство, чтобы разобраться со всем этим, говорит Хоук.

Уединение не просто важно для молодых людей, говорит Сандра Петронио, профессор коммуникаций и директор Центра управления приватностью коммуникаций в Индианском университете. Это их обязанность. «Основная забота взрослого человека — выработать индивидуальность, отойти от контроля родителей. Один из понятных способов сделать это — потребовать личное пространство», — говорит она.

Существуют убедительные доказательства того, что вторжение в личную жизнь ребёнка нарушает отношения родитель-ребёнок, говорит Петронио. «Родитель своим подглядыванием демонстрирует недоверие, — говорит она. — Всеобъемлющая потребность контролировать ребёнка по-настоящему вредит отношениям».

Скрытое подглядывание, добавляет Хоук, вряд ли долго будет оставаться скрытым. Большинство детей лучше своих родителей разбираются в технике. Есть шансы, что они обнаружат эти отслеживающие приложения и разберутся, как взломать систему — будут оставлять отслеживаемый телефон в шкафчике в школе, когда прогуливают уроки, или заведут вторую, тайную учётную запись в Instagram.

Неудивительно, что когда дети чувствуют, что не могут доверять родителям, они становятся ещё более скрытными. Хоук наблюдал этот эффект в выборке студентов в Нидерландах, где отношение к индивидуализму и самостоятельности похоже на отношение к ним в США. Исследователи спрашивали детей, уважают ли их родители их личное пространство. Через год дети подглядывавших родителей демонстрировали более скрытное поведение, а их родители сообщали о том, что меньше знают о занятиях, друзьях и местонахождении детей, по сравнению с другими родителями.

«Мы можем проследить путь от ощущения вторжения в личную жизнь до увеличения уровня секретности детей и снижения знаний родителей об их детях, — говорит Хоук. — Если родители слишком сильно вторгаются в жизнь детей, это им в итоге откликнется».



При отсутствии у ребёнка личного пространства страдают не только отношения родитель-ребёнок. Когда дети чувствуют вторжение, это может привести к появлению у них психологических проблем, которые эксперты называют «усвоенным» поведением — тревожность, депрессия, отдаление. «Есть множество исследований, говорящих о том, что дети, растущие с назойливыми родителями, больше подвержены воздействию этих психологических проблем, в частности оттого, что это подрывает уверенность ребёнка в своих способностях действовать самостоятельно», — говорит Лоуренс Стейнберг, профессор психологии из Университета Темпла и автор книги «Эпоха возможностей: уроки новой науки о юности» [Age of Opportunity: Lessons From the New Science of Adolescence].

Когда родители не дают детям возможности принимать решения самостоятельно, у детей не появляется шанса сделать выводы из этих решений. Хотя у родителей есть обязанность направлять своих детей и беречь их от вреда, юность всё же остаётся временем для выявления пределов, говорит Джудит Сметана [Judith Smetana], профессор психологии, изучающая взаимоотношение молодых людей и их родителей в Рочестерском университете.

Возьмём алкоголь. Дети, экспериментировавшие с алкоголем в юности, и не ставшие затем алкоголиками, оказываются психологически более здоровыми, чем те, кто никогда его не пробовал, говорит Сметана. «Не хочу попустительствовать увлечение детей алкоголем, но мы знаем, что это время — время экспериментов, — говорит она. — Такова природа юности».

Но даже когда родителям известна важность уединения, бывает сложно понять, где нужно провести черту. Эта черта для каждой семьи будет разной, даже в едином социально-экономическом слое или в одной и той же местности, говорит Дальтон Конли, социолог из Принстонского университета, автор книги 2014 года «Наука быть родителем» [Parentology]. Конли говорит, что был шокирован, узнав, что его коллега шпионит за своими детьми-подростками при помощи видеоняни, находясь в отъезде, на конференции. В то же время, его не смущает практика проверки трат, совершаемых по банковской карте, у своих собственных детей, с целью узнать, где они были и что покупали. «Технология родительского слежения так быстро развивается, что не существует чётких норм того, что считать приемлемым», — говорит он.

Дарлинг тоже испытывала искушение отодвинуть границу между независимостью и уединением. Несмотря на то, что она выступает за предоставление детям личного пространства с тем, чтобы они выработали здоровую самостоятельность, она также является родителем, беспокоящимся за них. Она попросила своего младшего сына включить функцию Find My iPhone, чтобы она могла найти его, если не сможет дозвониться. А когда её старший сын, находившийся дома на каникулах в перерыве занятий в колледже, не вернулся домой однажды вечером, «Я сунула нос в его контакты в мобильном, чтобы позвонить его девушке, — признаёт она. — Его это разозлило, но ведь было 3 часа утра, и я беспокоилась».

Согласно Дарлинг, дети скорее почувствуют вторжение в личную жизнь, если родители будут вмешиваться в их личные дела — к примеру, подслушивать их разговоры или подсматривать переписку. Но большинство детей признаёт, что у родителей есть законное право на обеспечение безопасности — устанавливать правила по использованию наркотиков или знать, куда дети идут после школы. «Родители должны знать, где находятся их дети», — говорит она.

Но и вопросы безопасности не так уж однозначны. В большинстве мест [США] сейчас быть ребёнком безопасно. Согласно статистике ФБР, количество насильственных преступлений упало на 48% с 1993 по 2011 года. Детская смертность падает. Пропадают дети рекордно мало.

Тем не менее, некоторые эксперты говорят, что никогда ещё социум не требовал так сильно пристальнее следить за своими детьми — это очевидно из тех ставшими частых случаев, когда родителей арестовывают за то, что их дети в одиночку ходят в школу или играют в парке без присмотра.

Многие эксперты обвиняют в этих переменах современные СМИ, постоянно предоставляющие устрашающие заголовки, касающиеся опасностей и похищения. «СМИ увеличивает страх, а страх превращается в ограничения для детей, подростков и даже молодых людей, — говорит Петронио. — У него есть возможность подорвать развитие набора навыков у молодых людей, которые необходимы им для того, чтобы стать независимыми взрослыми».

И действительно, некоторые дети живут в опасных районах. И этим детям, судя по всему, лучше жить под строгим надзором их родителей. Исследование специалистов Виргинского университета обнаружило, что у детей из мест проживания представителей среднего класса, характерных отсутствием риска, отношения с матерями и социальная адаптация получается хуже, если их родители подрывают их самостоятельность. Наоборот, среди семей с низким доходом и высоким уровнем риска отношения с матерями были лучше, когда те были более авторитарными.

Но во многих местах желание родителя шпионить за детьми может быть продиктовано не столько заботой об их безопасности, сколько стремлением уменьшить собственную тревожность. «В итоге получается, что вы пытаетесь утолить вашу жажду знаний, поскольку вы не выносите неопределённости, вы не даёте ребёнку возможности научиться тому, как принимать правильные решения», — говорит Петронио.

Исследования Хоука показывают, что родители, шпионящие за детьми, меньше уверены в своих способностях, больше тревожатся по поводу их взаимоотношений с детьми, и больше беспокоятся — часто безосновательно — по поводу поведения их ребёнка. «На основе моего исследования, я считаю, что подглядывание может характеризовать как адаптацию ребёнка, так и родителя — возможно, последнего даже в большей степени», — говорит он.

Когда дело касается установления здоровых границ, то, как говорят психологи, хорошее общение лучше подглядывания, а дети, которые активнее делятся со своими родителями, лучше приспосабливаются к жизни. «В итоге, наилучший способ узнать, что происходит с вашими детьми — послушать, что они сами расскажут», — говорит Хоук.

Некоторые родители говорят, что отслеживание улучшает общение с детьми. Снайдер говорит, что использование приложения для отслеживания телефона дочери стало стартовой площадкой для обсуждения таких тем, как секс, наркотики, самоубийство и друзья. «Поскольку я читаю её переписку с друзьями, мы можем без подготовки общаться по поводу происходящего в её жизни, — говорит Снайдер. — Не думаю, что у нас были бы такие же открытые отношения, построенные на уважении, без помощи mSpy».

И всё же, вероятно, можно утверждать, что большая часть родителей, скачивающих шпионские приложения, делают это не для того, чтобы вести приятные разговоры с детьми. Очевидно, что личная жизнь и пространство важны детям для того, чтобы помочь им стать здоровыми взрослыми. Теперь, когда вторгаться в личную жизнь стало легче, чем когда бы то ни было, родителям придётся задавать себе неудобные вопросы каждый раз, когда они собираются пересечь эту черту.
Поделиться публикацией
Никаких подозрительных скриптов, только релевантные баннеры. Не релевантные? Пиши на: adv@tmtm.ru с темой «Полундра»

Зачем оно вам?
Реклама
Комментарии 526
  • +24
    Что бы было с этими родителями и «защитниками», если б они знали о нашем детстве? Стройки, заброшки, горные реки, деревья, карбид, патроны, даже мины минометные с 40-х, металлолом, игры в ниндзя с циркулярными пилами, петарды, ракеты, походы, рыбалки с ночевкой, ИЖ без прав, электричество, собаки, сера со спичек, рогатки, пращи, сторож с двустволкой и прочее, и прочее…
    • +7

      И всё это прекрасно проделывалось без соцсетей. И у родителей был повод познакомится с родителей друзей своих детей — например для совместных поисков.

      • +7
        Думаете, у тех родителей было сильно иначе?
        • +3
          У родителей родителей или родителей, родителей, родителей — было. Надо было с утра встать, накормить скотину, прибраться в доме, поработать в поле, наколоть дров, приготовить еду, улечься спать как только солнце село.

          Ну если, конечно это не были представители 2% (дворян, помещиков и купцов).
          • 0
            Не надо закапываться в историю аж до палеолита ;)

            Что бы было с этими родителями и «защитниками», если б они знали о нашем детстве?


            Эти родители и защитники — ваши ровесники. У них тоже не было соцсетей, и тоже было детство. (А у американцев еще и sex-drugs-rock-n-roll).
            • 0
              > У них тоже не было соцсетей, и тоже было детство. (А у американцев еще и sex-
              > drugs-rock-n-roll).

              Видимо мои родители несколько старше ваших. Соответственно видимо и их родители старше ваших бабушек/дедушек.

              > Не надо закапываться в историю аж до палеолита ;)

              Я всего лишь хотел напомнить то, что общество в том виде в каком мы к нему привыкли существует очень недолго. И все, все что нам преподносится как рекоммендации по воспитанию детей не проверенно временем и является не более чем экспериментами.
              • +2

                До палеолита? Не знаю как у вас, но даже мой отец, выросший в деревне, много раз упоминал о большом количестве работы по дому, которую нужно было выполнять в раннем возрасте. И это не палеолит, это деревни 70-х

                • 0
                  И современная деревня тоже.
                  • 0
                    Да и сейчас ничего не изменилось. Я, когда жил в деревне, подъем, куча работы, потом, если все сделал. встречи с друзьями, сон. Плюс школа и доп занятия. Времени ерундой страдать не было
            • +16
              Видимо маятник качнулся слишком далеко. Я видел как в аптеке отказывались продавать презервативы с формулировкой «а не мал ли ты еще». А уж ловить и пугать подростков занимающихся петтингом дома вообще за гранью добра и зла. Видимо современным родителям больше по душе когда их дети проводят сексуальные эксперименты в туалете клуба без средств контрацепции.
              • +13
                Это какие-то клинические идиоты там работают. Надо было жалобу на фармацевта написать. Ему не место там где он работает.
                • +3
                  Писать мне обычно лень, а вот провести внушение с привлечением руководства — обязательно. У меня вообще после того как занимался розничными магазинами проф деформация в эту сторону: когда кто-то не учтив с клиентами, у меня планка падает.
                  • 0
                    Недавно заглянул на задолбали пока медитировал, уже даже там начинаются появляться истории о том что в аптеке для покупки презервативов спрашивают паспорт.
                    • +1
                      Да какой паспорт? Они там подурели что ли?
                      • +2
                        Бывают и абсурдные случаи: недавно в аптеке с меня хотели паспорт «для подтверждения 18 лет». Вы думаете, я покупал спирт или какой-то рецептурный препарат из разряда «аптечной дури»? Нет, презервативы.


                        Я даже не могу описать тот ужас, с которым я это читал.
                  • +7
                    Больше по душе к концу третьего десятка спрашивать, мол, ну когда же себе девушку заведешь, хватит все за компьютером сидеть, а внуки когда?
                • +1
                  Эти родители как раз вспоминают свое детство ужасаются и начинают следить за своими детьми, чтобы они не натворили ничего подобного.
                  Я стараюсь по возможности чтобы мои дети росли самостоятельными, хотя жена более сильно их опекает. Но пристальную слежку как в статье мы не ведем )
                  • 0
                    прекратите… сейчас слезу пущу…
                    • +16
                      Вы сейчас говорите от имени выжившего.
                      У меня племяш один раз сломал спину, второй раз — проткнул грудь забором рядом с сердцем.
                      Причем обычный пацан, не идиот, не оторва. Повезло, что рядом были друзья.
                      А вот если бы он поехал кататься на велосипеде не с подругой, а один? Вероятно бы умер проткнутый забором.
                      Куча народу из нашего с вами детства НЕ выжило.
                      Я сам оглядываясь в прошлое удивляюсь, как с такими минимальными повреждениями смог из детства вырваться…
                      Поэтому у моего ребенка будет медицинский трэкер с СОС кнопкой.
                      Следить — лишнее, но экстренная связь и возможность найти должны быть всегда.
                      • +2
                        экстренная связь и возможность найти должны быть всегда.


                        У одного писателя-фантаста это уже было. У тех детей было особым шиком отключать личный трекер.
                        • 0
                          И после этого повисеть на крыше держась одной рукой?
                          • 0
                            Не помню, давно читал.
                            Лукьяненко, «Дорога на Веллесберг»

                            Как обычно, сказка-ложь.
                          • 0
                            Если про страх за детей, то надо ещё вспомнить Кобо Абэ "Детская". В своё время очень впечатлило.
                            • +1
                              Можно ещё вспомнить «Восьмой круг ада», где детишки первым делом уничтожали «персонкод» (который в т.ч. маяк и трекер).

                              Ну и первую серию последнего сезона «Black Mirror». Вот он как раз ближе всего к теме поста.
                              • 0
                                Вторую серию четвёртого сезона
                                • 0
                                  Точно. И финал у той серии довольно печальный…

                                  Думаю, что слежка со стороны родителей ничем хорошим не кончится.
                                  • +1
                                    Серия ни капли не похожа, в серии был уклон на модерирование и цензуру реальности, после чего ребенок узнал обо всем сразу в непонятно какой подаче и свихнулся и не понимал что такое насилие.
                                    Другими словами серия про то — что нельзя детей ограждать от реальности. А не про то что нельзя за ними шпионить и незаметно корректировать. А в самой необходимой ситуации нажать на стоп кран.
                                    • 0
                                      когда мамка в голову дочке лезет во время потери ею девственности а потом заставляет парня отказаться от отношений угрожая посадкой — это слежка или ограждение от реальности?
                                      • 0
                                        Когда лезет — слежка. Но это мало чем отличается от «случайно вернулись с дачи», бывает и сейчас и все спокойно это переживают. Родители которые не любят парня своей девушки — скорее правило чем исключение, а судя по фильмам угрозы в таких ситуациях обыденная тема.

                                        Так что отвечая на ваш подлинный вопрос — это вообще не имеет отношения к сути серии, это рюши, которые можно пришить к любому другому сюжету.

                                        Основное новшество той серии — это возможность забанить насилие и опасность, что в итоге приводит к психопатии и не пониманию что такое насилие. И это актуально уже сейчас в США, с желанием ограждать детей от разных там сцен насилия в мультиках.

                                        Именно это толкнуло дочь к «плохому парню»(не понимая что плохого в нем), позволило дочери избить мать до чертиков(не понимая что плохого в избиении и где грань) и уйти из дома (не понимая опасностей реального мира).

                                        Не было бы бана жестокости с детства — девочка бы пошла за среднего спокойного парня, а когда мама влезла бы в ее дела сексуальный — психанула бы, сказала что ее не понимают, походила пару вечеров надутая и на этом все закончилось бы. Без драмы и насилия.
                                        • 0
                                          Именно это толкнуло дочь к «плохому парню»(не понимая что плохого в нем), позволило дочери избить мать до чертиков(не понимая что плохого в избиении и где грань) и уйти из дома (не понимая опасностей реального мира).

                                          Емнип, блокировку ей мать сняла еще когда та была в начальных классах, там лет 5-7 прошло.
                                          • 0
                                            Рефлекторные реакции на добро зло и агрессию начинаю закладываться с года, и продолжают формироваться весь период взросления. Сложно сказать какие именно искажения вызовет такая фильтрация, и насколько быстро они потом самокорректируются. Кроме расстройства восприятии, у девочки еще было ощущение «обворованности», что у нее украли часть мира\жизни, и это в том числе толкало к плохим парням. Этот эффект и без Архангела бывает у подростков, но обычно проходит, когда подросток взбунтует, сходит посмотрит и вернется со словами «мама ты была права». Здесь автор, как мне кажется, решил показать, что одно дело влезать в жизнь и комнату подростка — а другое в голову, и т.к. в принципе это одно и то-же, только степень разная. То и реакция одна и та-же, только степень разная. И процент «не вернувшихся со словами мама-ты-была-права» будет выше. А вот расстройство восприятия — это что-то новое и уникальное, по отношению к обычным средствам цензуры, которые вовсе не умножает на 0, а скорее формирует отношение.

                                            Более того, девочка судя по ее поведению эпилептоид. Она смелая, уверенная, не многословная, ее мир крутится вокруг нее, она лично принимает решения нарушать запреты, с кем общаться а с кем нет, сама решает лишиться девственности. Другими словами она явный лидер, такие дети не переносят вмешательства в их жизнь, а тем более не выносят рабство. Они скорее с собой покончат, чем будут жить рабами. Это как-бы то-же делает результат вполне предсказуемым — в плане ссор, ухода из дома и все такое. Это все не ново.

                                            Новое здесь — именно то, что она перешагнула грань очень легко, почти убив мать, т.к. ни когда не видя зло — нельзя понять что перед тобой дьявол. Не знаю как еще объяснить.
                                            • 0
                                              Только иногда люди не возвращаются потому, что эта условная мама не сказать чтоб была права.
                              • +4
                                Точно точно, в пионерском лагере, помню, пара пацанов за забор в лес, вернулся только один. Второго придавило деревом. Насовсем. А сколько знакомых померло от наркомании… пальцев не хватит на одной руке.
                                • 0
                                  Вот только проблема с высокой детской смертностью эффективно решалась количеством детей. У родителей просто физически не было возможности обеспечить здоровье и безопасность детей.
                                • +7

                                  Да, всё в нашем детстве так и было, Вы правы! Только хотелось бы заметить, что именно из-за такого "отдыха" далеко не все дети дошли до взрослой жизни здоровыми… Если вообще дожили.
                                  Какой смысл повторять именно такое детство?

                                  • +2
                                    Все все знали, да и сами были такими-же. У ребенка часто не один родитель, а много (дедушки, бабушки, старшие братья сестры). От притырошного родителя все все скрывают, а остальные все знают и молчат в тряпочку, использую свое влияние только по очень важным моментам, т.к. знают что если будут сильно лезть — им просто перестанут рассказывать.
                                    • 0
                                      А потом детская комната милиции и ярлык на всю юность, а дальше по накатанной — воровство, пьянство, колония. За мной родители не следили и я едва не попал в этот заколдованный круг. Тут нечем гордиться. Если бы родители мною занимались, не нужен бы был ни карбид, ни сера. И я сожалею о том, что детство провёл на улице.
                                      • 0
                                        Что бы было с этими родителями и «защитниками», если б они знали о нашем детстве

                                        Они же не из эфира возникли.


                                        Эти родители — вы и есть

                                      • –58
                                        Что за вздор?! Детям нужен надзор и строгость. Без воспитания ничего путного не выйдет. За девочками нужно очень строго присматривать иначе вырастет потаскухой и ни один нормальный мужик замуж не возьмет. Мальчикам нужна строгость и запреты, иначе будет инфантильным ребенком всю жизнь, свяжется с шалавою которая возьмет на пузо и сядет потом ему на шею, может ещё станет нариком или уголовником. Человек это изначально животное и именно строгость и контроль делают из него человека. Складывается впечатление что люди пишущие такие статьи живут в параллельной реальности где все умные и ответственные.
                                        • +15

                                          После таких советов выросшие детишки долго и мучительно ходят к психологу. Спасибо, не надо.

                                          • +6
                                            После таких советов выросшие детишки часто разыскиваются милицией за всякие мерзости.
                                            • +2
                                              От того, что сбегают не выдерживая давления и надзора. Часто сбегают буквально, часто сбегают при помощи мерзостей.
                                            • +1
                                              После таких советов выросшие детишки долго и мучительно ходят к психологу. Спасибо, не надо.

                                              Поддержу, в некоторой степени сам прошел через нечто подобное.
                                            • +2
                                              По моему в параллельной реальности живете Вы. Лучше получается учиться на собственных ошибках… а тотальные запреты ни к чему хорошему не приведут… Нужно помогать избежать грубых ошибок которые осложнят потом жизнь.
                                              • +16
                                                Слишком толсто.
                                                А если это таки не стёб, то употребление слова «потаскуха» в сторону подростка много говорит именно о вас.
                                                P.S. Что, вас так сильно били родители в детстве, что вы теперь транслируете агрессию в каждом комментарии?
                                                • +9
                                                  К сожалению не стеб… Так получилось, что я с ним уже с полгода в комментах пересекаюсь… В общем это изложена его генеральная линия.
                                                  • +2
                                                    Вы хотя бы в комментах, а у меня жена с таким детством. Благо восстанавливается потихоньку, да и родители осознали свои методы и извинились
                                                    • +1
                                                      У меня есть знакомая пара… Ну, как есть, была. Там девушка тоже с таким прошлым, секс зло и грязь и только для зачатия, обязательно принесет в подоле, все дела. В итоге в паре ничего особо и не было, восстановиться не смогли, она изредка удовлетворялась самостоятельно, ему за несколько лет надоела ее холодность, разошлись в итоге.
                                                      • –15
                                                        Что хочу сказать… «Ему» — попутного ветра, значит не особо и хотел, а девушке — своего, настоящего и понимающего, а не эмулятора
                                                        • +3
                                                          Не особо хотел чего? Я слышал, сексуальная совместимость важна в браке.

                                                          У меня тоже куча комплексов на тему, но я поэтому им просто не занимаюсь, вместо того, чтобы искать (а на самом деле портить жизнь) «свою, настоящую и понимающую».
                                                          • 0
                                                            Известно чего — разобраться в ситуации. Несколько лет не хотел. Ну и не занимайтесь, хольте и лелейте, только потом не удивляйтесь что бывает по-другому
                                                            • 0
                                                              На мой взгляд, когда люди не хотят разбираться в ситуации, они бросают отношения где-то между «не дала на первом свидании» и «спустя пару месяцев стало ясно». Несколько лет совместной жизни и попыток что-то сделать никак не попадают под «не хочет разобраться в ситуации». Ну, на мой взгляд, опять же.

                                                              Я не холю и не лелею, просто понимаю, что что-то менять уже поздновато, так как я на этом кучу всякой ерунды выстроил. По-другому-то конечно бывает, но с другими вводными.
                                                              • 0
                                                                О чём и речь, когда такое несколько лет продолжается — это уже ненормально. Обычно сживаются или разбегаются через год, остальное уже или привычка, или мазохизм. Ваше право на решение, ни в коем случае не хотел обидеть, каждый решает сам для себя — кто-то решает и может, кто-то нет. Но попытаться никогда не поздно, смириться можно всегда
                                                                • 0
                                                                  Люди разные и люди странные. Я это тоже не сказать чтобы понимаю, но уж точно не мне судить.

                                                                  попытаться никогда не поздно

                                                                  А вы оптимист!
                                                                  • 0
                                                                    Да, я действительно оптимист :)
                                                          • +3
                                                            «Не особо и хотел» лечить чужих головных таракашек? Тут такое дело: отношашки — дело обоюдное. В трудную ситуацию, понятно, надо поддержать партнера, но когда все эти самые отношения превращаются в курс лечения детских травм, исправления проблем с родтсвенниками и приносят исключительно стресс, то возникает вопрос: а, на кой оно такое нужно?
                                                            • –2
                                                              Да вы эксперт по отшошашкам смотрю) Ещё раз повторюсь — попутного ветра)
                                                      • +6
                                                        У человека судя по комментариям что-то вроде «стокгольмского синдрома» родители воспитывали «держа в ежовых рукавицах», видимо наступила та пора когда мантра «спасибо нам потом скажешь» еще не стала диссонировать с реальностью, либо признать очевидное слишком трудно…

                                                        P.S.: Забавно, из моей компании юности (примерно 10 человек) только моим родителям было абсолютно плевать на контроль относительно сигарет и бухла. И что примечательно я один и не курил и не пил, просто потому что не хотел. Есть такая психотерапевтическая поговорка «Чем сильней запрет, тем сильней изврат».
                                                        • +3
                                                          Когда мне исполнилось 14, отец мне сказал: «Если хочешь курить, мы будем давать тебе деньги на дорогие сигареты, от них вреда немного меньше, не травись дерьмом». Когда мне было 16, отец сказал: «Знаешь, откуда берутся дети? Отлично. Пользуйся презервативами. Мы тебя из дому не выгоним, внуки лишними не бывают — но нам и без этого проблем хватает, так что подходи к вопросу ответственно». Когда мне исполнилось 17, и я уехала учиться за 1000 км от родителей, отец сказал: «Всегда ночуй дома, раз в неделю звони маме». В итоге на предложения пить/курить/гулять я совершенно спокойно отвечала, что родители мне разрешают, но это невкусно/воняет/есть более интересные дела — и при этом официально считалась «девчонкой без комплексов», и мне всегда были везде рады, если уж я соблаговолила почтить их присутствием. У меня самый лучший на свете отец, с тех пор прошло много лет, но я не перестаю в этом убеждаться снова и снова.
                                                          • 0
                                                            Судя по большинству комментариев — тебе не поверят, что может быть такой родитель.
                                                            • +2
                                                              «Как у любого источника питания, у родителей есть плюсы и минусы» (с)
                                                              У моего отца в качестве минуса — очень тяжёлая рука, о чём он никогда не задумывался. Раздавать нам с братом подзатыльники по любому поводу он перестал только тогда, когда вдруг заметил, что дети автоматически пригибаются, когда он поднимает руку, например, макушку почесать.
                                                    • +2
                                                      *sarcasm
                                                      Ага! Вот вы и спалились! Вы и есть та мамаша из статьи, которая постоянно просматривает переписку сына-программиста. Небось увидали в почте эту статью, и решили высказаться?!!!
                                                      */sarcasm
                                                      • +9
                                                        Негативные последствия такого воспитания я всё ещё разгребаю в свои 30 с лишним лет. И да, это приучило меня к двум вещам: надёжно (и даже в большей степени, чем это действительно необходимо) шифровать все свои данные, куда я бы не хотел сования чужих носов, и крайне щепетильно относиться к приватности других людей.
                                                        • +2
                                                          Ваш комментарий — это вылитый я, только немножко в меньшей степени. Нафиг такое воспитание, с сованием носов в каждую подозрительную фигню.
                                                          P.S. Нет, какой-то присмотр нужен, конечно — но лучше какое-нибудь общее занятие, нежели шпиономания и борцунство. Обьяснить и показать лучше, чем запретить и наказать.
                                                          • +5
                                                            приучило меня к двум вещам:
                                                            … шифровать все свои данные
                                                            … щепетильно относиться к приватности других людей.

                                                            Вот видите, воспитание таки пошло вам на пользу! :)
                                                            • 0
                                                              Я понимаю, что это был сарказм, но вреда-таки существенно больше.
                                                              • 0
                                                                Я тоже разгребаю последствия, поэтому это все мне тоже немножко небезразлично. И при этом я слышал, что подобный настрой помогает, в чуть более серьезной форме, конечно.

                                                                У меня, правда, не очень получается.
                                                          • +3
                                                            Мальчикам нужна строгость и запреты

                                                            Слышали поговорку «запретный плод сладок»? Нельзя пить, курить, принимать наркотики, совокупляться с кем попало. — Почему? — Потому что я так сказал(а) (потому что нельзя)! < — это не метод. Это прямой путь сделать чадо алкоголиком, наркоманом, проституткой (пол не важен), потому что в определённый момент человек дорывается до запрещённого (сам, не сам — не имеет значения) и пускается во все тяжкие, а потом либо уходит от такого «доброго» родителя, либо ещё одна бытовуха. Увы, но психология человека такова, что то, что запрещено (без очевидных для человека причин) будет опробовано. Скажи честно, сам на калькуляторе пробовал на 0 делить после «на 0 делить нельзя»? Легче управлять человеком не запрещая категорически то или иное, а объясняя, почему это не приемлемо/не стоит делать.
                                                            • +2
                                                              Вот-вот.
                                                              В детстве мне было интересно, что такое пьют взрослые, ну очень хотелось попробовать.
                                                              Отец дал мне попробовать чайную ложку водки, мне тогда года 3-4 было. Впечатлений мне хватило, в свои 30+ лет я не пью ничего крепче вина. На тяжелый алкоголь ну вообще не тянет.
                                                              • 0
                                                                У меня было также, но с сигаретой.
                                                                • –1
                                                                  До 30 лет, после похожей ситуации не касался сигарет. Потом черт зачем то дернул. В результате почти 7 лет курения не менее двух пачек в день. Как будто хотел накуриться за все «бесцельно прожитые годы»
                                                              • +2

                                                                На самом деле идея "запретного плода" полная чушь. Единственное что работает с ребенком это воспитание собственным примером. Всё остальное — чепуха.

                                                                • +2
                                                                  Ага, особенно если «запретный плод» выражается в виде: — Пить, сынок, нельзя [бульк-бульк-бульк]. — Почему? — Потому что нельзя! [глыть] А-а-а, хорошо пошла.
                                                                  • +3
                                                                    — Пить, сынок, нельзя [бульк-бульк-бульк].
                                                                    — Почему?
                                                                    — Потому, что тогда мне меньше достанется!
                                                                    • 0
                                                                      Особенно глупо это выглядит, когда папа курит, а сына в школе прессуют за то, что курил в туалете.
                                                                    • 0
                                                                      Ну так себе работает.
                                                                      У меня вот спортивное питание в основном — каши, протеиновые смеси, вареные яйца и все такое. У жены свои диеты. Ребенок же, как и все дети, обожает жирное и сладкое. Идеал — какая-нибудь шоколадная паста пожирнее, причем прямо ложкой из банки. А вот от здоровой пищи — воротит нос. Запрещать бесполезно — на карманные деньги купит банку и сожрет хоть в подъезде. Так что, по некоторому размышлению, ребенок теперь регулярно информируется о последствиях (уже даже частично видимых) своего выбора, но запрета больше нет.
                                                                      • 0
                                                                        А почему для вас «жирное» автоматически означает «нездоровое»?

                                                                        А вот сладкое — это плохо, и мало что с этим можно сделать, т.к. любовь к сладкому по большей части обусловлена генетикой. Можно разве что переехать в регион, где сладкое в принципе не особо едят.
                                                                        • 0
                                                                          А почему вы решили, что для меня «жирное» автоматически означает «нездоровое»? Когда вы впервые заметили за собой склонность доводить чужие высказывания в своем воображении до крайности, триггериться и затем выдавать в качестве утверждения, замаскированного под вопрос?
                                                                          • +1

                                                                            А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?


                                                                            Вот что вы написали:


                                                                            Идеал — какая-нибудь шоколадная паста пожирнее, причем прямо ложкой из банки. А вот от здоровой пищи — воротит нос.

                                                                            Мне кажется, выводы отсюда можно сделать однозначные, и даже додумывать ничего не надо — вы здесь вполне однозначно всё написали.


                                                                            Ну и отвечу на последнее предложение:


                                                                            Так что, по некоторому размышлению, ребенок теперь регулярно информируется о последствиях (уже даже частично видимых) своего выбора, но запрета больше нет.

                                                                            А вам не кажется, что ребёнку просто наплевать на ваше информирование? Чем регулярнее вы ребёнка информируете о последствиях (боюсь уже додумывать, о каких именно), тем меньше ребёнок прислушивается. Во-первых, "пиление" — не лучший способ диалога. Во-вторых, альтернативу, я так понимаю, вы ребёнку не предлагаете? НУ и в-третьих, не факт, что последствия, которыми вы ребёнка пугаете, пугают самого ребёнка.

                                                                            • 0
                                                                              Мне кажется, выводы отсюда можно сделать однозначные

                                                                              Разумеется, если у вас в руках молоток — все вокруг кажется гвоздями и из чего угодно делаются «однозначные выводы». Но я вам помогу сделать все-таки правильные выводы — злоупотребление жирной пищей ведет к множеству проблем. Чувствуете разницу между «жирное — автоматически плохое»? Я даже больше скажу, нехватка полинасыщенных жирных кислот тоже ведет к разным проблемам.

                                                                              А вам не кажется, что ребёнку просто наплевать на ваше информирование

                                                                              Вполне вероятно. Однако, в этом-то и смысл свободы воли.

                                                                              Во-первых, «пиление» — не лучший способ диалога

                                                                              Вы осознаете ироничность ситуации?

                                                                              Во-вторых, альтернативу, я так понимаю, вы ребёнку не предлагаете

                                                                              Похоже, что вы все-таки спорите с собственным воображением, используя интернет для поиска удобного фона и стартовой точки. Мне не интересен подобный формат.
                                                                              • +2
                                                                                Я прошу прощения, что вмешиваюсь в вашу дискуссию, но ваша формулировка действительно дает некоторые основания понимать ее именно так, как понял ваш оппонент.

                                                                                Что же до «частично видимых последствий», если вы не против, попробуйте каким-нибудь образом увеличить ребенку физические нагрузки. Здоровый, без проблем с обменом, организм лет до двадцати потолстеть может только от гиподинамии, практически при любом питании.
                                                                                Но это должно быть действительное увеличение, какая-нибудь секция по два часа дважды в неделю может и не сработать (хотя лучше, чем ничто, конечно).
                                                                                • +1

                                                                                  Вот вы тоже додумали: Hellsy22 написал, что имеются частично видимые последствия, но не написал — какие именно.


                                                                                  Здоровый, без проблем с обменом, организм лет до двадцати потолстеть может только от гиподинамии, практически при любом питании.

                                                                                  Да, видел научное исследование с такими выводами. Там ещё возраст ребёнка имел значение: если ребёнку 7 лет, то основной фактор лишнего веса — переедание, а если ближе 14 лет, то уже гиподинамия. Судя по тому, что ребёнок уже сам покупает себе еду, рискну предположить, что ему таки ближе к 14.

                                                                                  • +1
                                                                                    Mea culpa: додумал, да.
                                                                                  • 0
                                                                                    Срабатывает. И причем достаточно быстро.
                                                                                    • 0
                                                                                      Тем лучше.
                                                                                      У меня в свое время не сработала, потому и оговорился. Правда мне было уже далеко не двадцать. И там масса была полезных следствий, но пузо никуда не делось.
                                                                                    • 0
                                                                                      Здоровый, без проблем с обменом, организм лет до двадцати потолстеть может только от гиподинамии, практически при любом питании.

                                                                                      Это весьма категоричная и обобщающая интерпретация узкого набора случаев. При небольшом избытке калорий у активных детей, как правило, активность поднимается, компенсируя избыток. Но «при небольшом», «у активных» и «как правило». У некоторых детей симметрично возрастает и аппетит или же активность, напротив, падает.

                                                                                      В общем, я немного о другом говорил. Начиная с определенного возраста, ребенок должен (именно должен) начать принимать решения о своей жизни самостоятельно и встречаться с последствиями решений. А я лишь могу его предостеречь и предложить ему помощь в исправлении проблем, если у него возникнет такое желание.
                                                                        • –1
                                                                          Я немножко завидую тем, кто таки опробовал. Запретный плод не всегда так выражается.
                                                                          • 0
                                                                            Постоянно делю на ноль. И мне нравится. Особенно нравится делить на ноль то, что мне не нравится. Что я делаю не так?
                                                                            */null
                                                                            По теме, старался быть осторожным даже в детстве. Ничего не ломал, хотя травмы получал. Выжил. Думаю физически без того опыта работать вообще бы не смог. Родители и родственники информативно предупреждали о возможных негативных последствиях каких-либо действий. На себе проверять не хотелось совсем. Получилось, что главное — научить ребёнка думать своей головой и предвидеть последствия решений.
                                                                            • +2
                                                                              Особенно нравится делить на ноль то, что мне не нравится. Что я делаю не так?


                                                                              Зачем Вы это делаете? Ведь так Вы получаете бесконечное количество того, что Вам неприятно. Может, лучше умножать на ноль?
                                                                              • +1
                                                                                Я, наверное, зря это, но при делении на ноль бесконечности не получается.
                                                                                • 0
                                                                                  но при делении на ноль бесконечности не получается

                                                                                  Attention! Это шутко
                                                                                  Значит вы делить не умеете.
                                                                                  • +1
                                                                                    Я за собой заметил, что одна из вещей, на которые я неоправданно сильно триггерюсь — это шутки про деление на ноль. Так что всё в порядке :)
                                                                                • 0
                                                                                  Бесконечное — врятли. Понятие бесконечности есть в чистой математике, а калькулятор и любая другая ограниченная в разрядности машина максимум получит значение NaN.
                                                                                  • +1
                                                                                    На самом деле в математике нет бесконечностей, есть только кванторы существования и всеобщности. Бесконечность — это некоторый алиас и упрощение, чтобы не говорить всё время вещи вроде «∀x ∊ R: ∃N: ∀n > N: a_n > x», и это упрощение иногда приводит к неверным ментальным моделям. Так что делить на ноль нельзя, можно только на бесконечно малые последовательности :)
                                                                                    • 0
                                                                                      В любом случае машины сдаются несколько раньше.
                                                                                      • 0
                                                                                        Есть малопопулярные, но от этого не менее интересные, разделы математики, где бесконечные числа введены определениями.
                                                                            • +2
                                                                              Из ваших комментов становится очевидно, что воспитывать так детей точно не стоит.
                                                                              • +2
                                                                                Ну вас вот строгость и запреты не отучили от вранья, лицемерия и невежества. Вы своим же примером опровергаете свои аргументы.
                                                                                Вот если вы извинитесь за свое вранье, я может хоть на секунду задумаюсь, что ваше предложение может нести рациональное зерно.
                                                                                • +11
                                                                                  А вы себя к какой из категорий относите? Потаскуха, инфантильный ребёнок или животное?
                                                                                  • +2
                                                                                    Пока писал, полвопроса amarao с языка снял.
                                                                                    Осмелюсь спросить: к какой из перечисленых категорий относите себя Вы? А своих родителей? Откуда у Вас такие картинки, доктор? (с)
                                                                                    В моём мире были все вышеперечисленые и, почему-то, именно вырываясь из-под запретов
                                                                                    вырастет потаскухой, будет инфантильным ребенком всю жизнь, станет нариком или уголовником
                                                                                    с шансом ближе к 100%. Редкие исключения- семьи с изрядным доходом и отсутствием человеческой атмосферы. Оттуда тоже выходит заметный процент.
                                                                                    С тотальным же наблюдением не согласен от слова вообще! Хватит надсирающих и без родителей. А то ишь, хитренькие: сначала создали атмосферу враждебности, под эту дудку total control и репрессии ввели. Кругом враги и опасность! Да, в детстве шлялся и в степь летом/зимой на десяток километров, и на речку и в карьер (внимательно слушая, однако, сирену). И подвалы и чердаки и в кинобудку: кинщику помочь. Живой, целый. Про успешность не скажу, но кому сейчас легко?
                                                                                    • +2

                                                                                      Преступники — люди как раз с нарушением чувства границ. В отношении них в детстве часто нарушались определённые границы, что сформировало соответствующее поведение во взрослом состоянии.

                                                                                      • +2

                                                                                        А как вы в данном контексте трактуете слово "преступник" ?


                                                                                        1. Любой кто сознательно нарушил любой закон, хоть даже и правила парковки, малейшее уклонение от налогов, покупку запрещенных веществ итп.
                                                                                        2. Тот кто был осужден судом.
                                                                                        3. Еще какие то варианты..

                                                                                        Я хорошо общаюсь с людьми, и фанатично соблюдающих все законы среди них вижу мало, как правило десяток статей можно найти на любого самого приличного человека, такие уж законы.


                                                                                        С уголовниками тоже общался, и обсуждение своих "бизнес планов" они любят начинать с чтения кодекса, чтобы выяснить "сколько дадут" в худшем раскладе.

                                                                                        • 0
                                                                                          3. Термин «преступник» в данном контексте трактую как лицо, совершившего преступление в отношении другого лица (имеется пострадавший, преступления против личности), включая незафиксированные преступления. Мое мнение об общих чертах в истории жизни данной категории преступников основывается на довольно старых данных, на учебнике криминологии для вузов за 2008 год, и на мнении преподавателя психологии.

                                                                                          Должен добавить, что даже если человек плохо соблюдает границы, это не значит, что он обязательно преступник или таковым станет.
                                                                                    • +3

                                                                                      Совершенно верно! А ещё ребенка можно посадить в глухое помещение без окон, телефона и интернета. Запретить ему самому принимать даже мелкие бытовые решения. Самому решать, с кем ему дружить, а с кем — враждовать. И тогда он со стопроцентной вероятностью вырастет больным поехавшим ублюдком. Но зато не шлюхой-уголовником.

                                                                                      • +3
                                                                                        Вам уже говорили, что вас здесь не любят и читать не хотят.
                                                                                        Так вот, я вам это повторяю.
                                                                                        • 0
                                                                                          Можно наоборот — подписаться на его комменты и не забыть купить попкорн :-)
                                                                                          • +1
                                                                                            А внизу старушки ржали —
                                                                                            Как-никак бесплатный цирк.
                                                                                        • 0
                                                                                          не реагируйте на тролля
                                                                                        • 0
                                                                                          Мальчикам нужна строгость и запреты

                                                                                          Про строгость согласен, а вот запреты лишь подорвут доверительные отношения между ребенком и родителем. Нужно не запрещать, а просвещать, чтобы ребенок, с помощью родителя сам пришел к определенному выводу. А запреты никакого эффекта кроме злобы и повышенного, нездорового интереса у ребенка никогда не возымеют.
                                                                                          Но запретить проще, да.
                                                                                          • +2
                                                                                            Какой неэлегантный способ кармического самоубийства.
                                                                                            • 0
                                                                                              Надеюсь, это был сарказм)
                                                                                              • 0
                                                                                                Как говорят у нас на реддите, username checks out.
                                                                                              • +21

                                                                                                В качестве иллюстрации к статье можно взять "Чёрное Зеркало" S04E02

                                                                                                • +1
                                                                                                  Тоже про него вспомнил.
                                                                                                  Тот же Архангел, только в профиль.
                                                                                                  • +1
                                                                                                    Я когда начал читать, то подумал что это текстовое описание серии. Аж жутко становится.
                                                                                                    • +3
                                                                                                      зашел за этим комментарием.
                                                                                                      • –2
                                                                                                        Зашел сказать что это ЛУЧШИЙ коммент
                                                                                                      • +1
                                                                                                        Мы с супругой решили что будем выпинывать детей водвор чтоб гуляли и играли. Бегали там по гаражам, прыгали по лужам, закапывались в сугробы.
                                                                                                        Овощем сидящим перед компом или с телепоном они стать всегда успеют.
                                                                                                        • +8
                                                                                                          Это хорошо, только там гулять и играть не с кем.
                                                                                                          • +1
                                                                                                            Ну почему же? К примеру в соседнем сугробе можно встретить маму, что старательно закидывает снегом папу. Или совместно посещать площадку для баскетбола, на ледовый каток. Да и если совсем не видится целесообразным приобретение, возможна аренда тех же великов в парке (хотя лично я, по своему опыту скажу, что взять велик как минимум ребенку — только в плюс, базовое знакомство с азами конструирования, физики, инженерии).

                                                                                                            UPD: да, свой велик еще и знакомит с каким-никаким но уровнем «ответственность за свое сложное имущество»… учит поддержанию в пригодном состоянии.
                                                                                                            • 0
                                                                                                              Есть с кем. Там мы с мелким уже гуляем
                                                                                                            • +8
                                                                                                              Удобная позиция. Скинем ребенка на улицу.
                                                                                                              Нет улицы. Забудьте. Улица осталась в глубоком прошлом.
                                                                                                              Если вы хотите чтобы ребенок не был овощем — придется искать кружки/клубы, где у него будет компания и где будет интересно.
                                                                                                              • 0
                                                                                                                Кружки это обязательно.
                                                                                                                Да и к счастью у нас во дворе дети играют! Не много как раньше, но всеже будет с кем.
                                                                                                                И снеговиков лепят и квадратики на асфальте рисуют. Так что не все потеряно.
                                                                                                                • 0
                                                                                                                  У меня под окном школьный стадион. Летом играют в футбол, сейчас катаются на коньках. Я плохо стою на коньках, и приходится искать время, когда на стадионе мало детей. Гоняют в хоккей до восьми вечера почти каждый день. А племянник в другом городе и на велосипеде полдня может кататься, и за компьютером зависнуть.
                                                                                                                  Так что есть «улица», есть. Фишка в том, что многие, повзрослев, не ходят по улицам гулять. Кто-то судит по крайним примерам, другие не верят в то, что не видят — а детям ведь важно личное пространство, они будут лазить там, где их не видят взрослые.
                                                                                                                  P.S. Пожалуйста, не воспринимайте на свой счет :) Возможно, в вашем городе все грустно — но не стоит обобщать, жизнь многогранна.
                                                                                                                  • 0
                                                                                                                    Улица осталась, но для этого нужно менять место жительства.

                                                                                                                    Насчёт клубов/кружков, вот тут есть мнение:
                                                                                                                    geektimes.ru/post/289453

                                                                                                                    Проблема кружков в том, что это организованная деятельность со своими правилами и что ребёнок всё это время находится под строгим присмотром. То есть свободы ребёнок не получает.
                                                                                                                  • +1
                                                                                                                    Проблема в том, что в современном мире это наказуемо. Представьте себе, уже есть страны, где оставлять ребёнка одного дома можно только с 14 лет. В России подобных законов пока нет, но общество уже не одобряет свободу детям.
                                                                                                                    • +2
                                                                                                                      но общество уже не одобряет свободу детям.

                                                                                                                      К сожалению, общество вообще не одобряет свободу.
                                                                                                                      • 0
                                                                                                                        Законы такие не способствуют рождаемости ибо нафиг лишние проблемы.
                                                                                                                        Если за любой недоглчяд за детьми — тюрьма то зачем вобще иметь детей?
                                                                                                                        У нас есть страны где педерастия разрешена и одобряется и что?
                                                                                                                        Есть законы людей а есть закон природы. Вид который плохо размножается — вымирает.
                                                                                                                        Вот и вымрут они со своими законами как динозавры. И будет европейский халифат.
                                                                                                                        • 0
                                                                                                                          Да, не способствуют. Но, к сожалению, равовесие по Нэшу выглядит именно так.
                                                                                                                          • +1
                                                                                                                            Нам с 7 миллиардами особей и почти стопроцентной выживаемостью детёнышей [в развитых странах] до плохо размножающегося вида ещё очень далеко.
                                                                                                                            • 0
                                                                                                                              Ога вот только белых людей скоро не останется.
                                                                                                                              Погрузимся в дикое средневековье.
                                                                                                                              • 0
                                                                                                                                Именно. Белые люди вырождаются и превращаются в стадо, неспособное сделать шаг без внешнего контроля, всякое самостоятельное мышление подавляется с раннего детства.

                                                                                                                                Покорение космоса? Ха-ха. Именно средневековье, а потом гибель вида при наступлении очередного ледникового периода. Так как ресурсов на создание еще одной технологической цивилизации больше нет.
                                                                                                                                • 0
                                                                                                                                  а потом гибель вида при наступлении очередного ледникового периода. Так как ресурсов на создание еще одной технологической цивилизации больше нет.

                                                                                                                                  Ну почему сразу гибель. Палки и камни никуда не денутся, а на этом уровне развития человечество уже неплохо себя чувствует.
                                                                                                                                  • –1
                                                                                                                                    Вот именно!
                                                                                                                                    Пока что наука двигается странами с европиоидным населением.
                                                                                                                                    А в африке и исламистских странах — средневековье и беспредел.
                                                                                                                                    Что будет если белая раса в европе выродится и заместится например исламистами? Именно теми радикальными.
                                                                                                                                    И никакого рассизма тут нет есть объективный факт вырождения рассы белых людей и европейского образа жизни.
                                                                                                                                    Если в европе не одумаются и не бросят заниматься ерундой вроде ЛГБТ, ювинальной юстиции и прочее, то они вымрут как динозавры.
                                                                                                                                    • +3
                                                                                                                                      Наука в том числе неслабо так двигается, например, понаезжающими в США азиатами.

                                                                                                                                      И опять же, для того, чтобы европейское население не замещалось исламистами, усиленно размножаться необязательно.
                                                                                                                                      • 0
                                                                                                                                        Вот именно. Наука движется в США, европе, Китае, России но никак не в Габоне, Зимбабве, Йемене, Сирии и прочем Гандурасе.
                                                                                                                                        Приезжие ученые есть да и это замечательно.
                                                                                                                                        Размножаться обязательно. Потому как иначе пустое место быстро займут, заменят власть и т.д. Да и не только размножаться но и обучаться и детей учить!
                                                                                                                                        • 0
                                                                                                                                          Наука движется в… Китае

                                                                                                                                          То есть науке ничего не грозит, китайцы вымирающими пока не выглядят.
                                                                                                                                          • 0
                                                                                                                                            Да, китайцы молодцы! И размножаются и науку и производство развивают.
                                                                                                                                            • +2
                                                                                                                                              размножаются

                                                                                                                                              На самом деле там не все так хорошо, рождаемость в Китае вроде тоже падает пусть пока не так быстро как в Западной Европе, плюс дисбаланс в смысле половой принадлежности по результатам политики «одна семья, один ребенок» (традиционно хотели мальчиков) присутсвует. Так что через какое-то время население Китая тоже начнет уменьшаться. Основной прирост как раз в Африке + Индия с окрестностями. Собственно вроде есть относитель прямая зависимость, чем выше уровень жизни тем меньше рождаемость, даже в семьях мигрантов из той же Африки в более благополучные страны рождаемость с каждым поколнением падает.